¡SOBREVIVIRÉ!

Nunca se sabe el motivo ni el lugar que  hace saltar el resorte de los recuerdos, pero supongo que cuatro horas de espera en la sala de urgencias dan para mucho. Anoche pasadas las 00:30 y después de un día en el que no había dejado de vomitar, decidí irme al hospital sin avisar a nadie. ¡Nada de papá ni de mamá! me dije (snif) ¡Ya eres lo suficientemente mayorcita para no depender de nadie! (glup!), así que avisé a un taxi y me marché. Me tumbaron en la camilla y me dejaron sin más compañía que mi ipod  y una papelera por si decidía vomitar de nuevo y lo que decidí fue darle vueltas a mi cabecita. Me asaltaron mil pensamientos y mil sensaciones y entre pensamiento y sensación…vinieron los recuerdos. Recordé la última vez que estuve en una sala de espera de urgencias con él, recordé su impaciencia ante la falta de asistencia de algún sanitario, recordé su taconeo incesante con el pie, recordé la preocupación que proyectaban sus preciosos ojos azules, recordé como apretaba mi mano cada vez que yo me retorcía de dolor y como acariciaba mi pelo cada vez que mis ojos se cerraban. Recordé sus susurros de calma en mi oído y sus labios cálidos en mi mejilla continuamente, recordé la delicadeza con la que limpiaba mis lágrimas de dolor y su fingida sonrisa cada vez que lo buscaba con mis ojos. Pero por encima de todo, recordé cómo se quedó dormido una vez me habían inyectado un calmante. Su cabeza en mi regazo…Su mano en mi vientre...Recordé que le acaricié el pelo mientras pensaba en cuánto amor sentía ese hombre por mí y  la felicidad que sentí yo ante semejante descubrimiento...Recordé, recordé, recordé…(y deseé tener todo eso de nuevo)

La voz de una enfermera me sacó de todos esos recuerdos, se había acercado a mí al verme llorar y me preguntaba si me dolía algo. Sí, le dije ¿Podría darme algo para el dolor?. Ahora mismo te traigo un Nolotil. Cuando regresó y mientras me extendía la pastilla con el vaso me preguntó ¿Estás sola?... Sí, le respondo nuevamente ¿Esto también quita el dolor de corazón? Me sonrío y me dijo, me parece que ese …No.

Estimados lectores:    Me piro unos días de vacaciones y me da a mí en la nariz que mi accesibilidad al adsl  y a los dos megas de velocidad wi/fi  va a ser nula, por lo que voy a echar la persiana al chiringuito. Espero encontraros a todos por aquí a mí regreso.

¿Alguien podría regarme las plantas? (tengo cervezas en la nevera).

Un consejo: Olvídate de todos los problemas, disfruta de tus vacaciones como si fuesen las últimas, de esa cervecita con los amigos en la playa, de las charlas a última hora, de las puestas de sol, de la música,  de esa persona a la que no puedes dejar de besar, del mar, del sol... ¡¡Salta, lee, rie, baila, estírate, canta, relájate, llora!!... Pero eso sí, no olvides  ¡Usar protección solar! (Video) .

Veo un anuncio que reza: “Rexona, el primer desodorante que embellece tus axilas”  ¡¡Mecagüentoloquesemenea!! ¿Pero qué pasa? ¿Pero esto cómo es?.

Pongámonos en situación:

 -Pepeeee!!!! ¿Qué parte de mi cuerpo te gusta mássss?!!! (mi culo, seguro que el culo!!)

Puedo imaginar cualquier respuesta, al fin y al cabo cuando haces esta pregunta estás tentando a la suerte pero…¿¿MIS SOBACOS??¿¿¿HA DICHO MIS SOBACOS?? ¿Tantas horas de gimnasio endureciendo glúteos, reafirmando tetas, marcando abdominales y definiendo mi cuerpo pa oir que mis sobacos? ¡¡Hay que joderse!!

Lo primero que pienso es que mi Pepe es mu raro ¿Cómo le puede gustar la única parte del cuerpo que no sirve más que para ponerte el puto desodorante? Lo segundo que me viene a la cabeza es que si cuando te dicen que tienes unos pecho bonitos tiendes a exhibirlos…¿Entonces? ¿Tendré que ir a partir de ahora mostrando mis sobacos? ¿Tendré que ir con los brazos levantados para que la gente a mi paso exclame?:

-Ohhhhhhh…¡Que maravillosas axilas! ¡Que tersura de sobaco!

Claro que hay una tercera duda que me asalta  y que no por ser la última  es menos importante ¿Me está diciendo Pepe…mi Pepe…mi Pepe de mi arma… que no le gusta nada de mi? ¡¡Coño!! Preferiría que me hubiese dicho el páncreas so mamonazo, al fin y al cabo tendrá alguna otra función además de la de producir sudor, pelos, mal olor y golondrinos digo yo ¿¿no??

Seamos lógicos señores, dejemos de innovar y de tocar los cojones y volvamos al antiguo eslogan (todo un clásico además) de  “Rexona, el desodorante que no te abandona”